著者:
Vivian Patrick
作成日:
13 六月 2021
更新日:
9 5月 2024
コンテンツ
誰も完璧ではありません。最強で幸せな関係でも戦いが起こることがあります。しかし、あなたが友人、親戚、またはあなたのガールフレンドと議論したかどうかにかかわらず、あなたがその人と和解するためにあなたが取ることができるステップがあります。主な目的は常に同じです：あなたが申し訳ないこととそれがあなたにとってどれほど意味があるかを他の人に示すこと。
ステップ
パート1/3：正しい精神状態を得る
すぐに失礼します。 可能な場合は、直ちに謝罪することが常に最善の選択肢です。次の場合は、すぐに謝罪することがさらに重要です。
- あなたは誰かを間違って非難しました。
- あなたは激怒していません。怒り、欲求不満、感情的な痛み、その他の否定的な感情は、謝罪するのを待つ理由です。落ち着いていただければ、今すぐお詫び申し上げます。
- 他の人は平和を作りたいと思っています。時々他の人はそれを作りたくないでしょう。しかし、彼女が望むなら、機会を無駄にしないでください。
- あなたはただ相手を落ち着かせるために、または対処する必要のある対立を避けるためにそれをしているのではありません。戦いを避けるためだけに仲直りする人もいます。しかし、これはしばしば他の人とのあなたの関係についての真剣で健康的な議論を危険にさらします。
- 落ち着くまで待ちます。 どちらかの当事者がまだ激怒している場合、誰もお互いに耳を傾けません。
- 「化粧をする前に寝ないで」ということわざがあり、その中には知恵があります。期待しすぎると怒りが増し、睡眠が困難になり、翌日の気分が悪化し、さらなる議論につながる可能性があります。
- ただし、すべての戦いが就寝時に解決されるわけではないことを理解してください。問題の深さ、複雑さ、またはその他の詳細によっては、平和を作ることが難しい場合があります。ぜひお試しください。
あなたの衝動を制御します。 口論の後で相手に腹を立てるのはまったく普通のことであり、皮肉や悪意のあるコメントで相手を攻撃したり、欠陥を指摘したりするなど、何らかの形で相手に危害を加えたいと感じるのも自然なことです。ただし、これらの態度は建設的なものではなく、償いをしようとするときは避ける必要があります。
問題からあなたの気持ちを取り除きます。 戦いの理由についてあなたが感じた方法は、議論を始めた質問とは異なります。それらを心の中で別々に保つことで、あなたは自分の感情に正直になり、それでも何が起こったのかについて生産的な会話をすることができます。
他人の気持ちを利用することは避けてください。 「そのように感じるべきではなかった」、「そうではない」などと言ってそれを取り出さないでください。他の人が感じた方法を受け入れます。
他の人が何を考えているかを推測しようとしないでください。 あなたが平和を作るために他の人に近づく準備をしているとき、あなたが彼が戦いについてどのように感じているかを知っていると思い込まないでください。先入観を持たずに質問にアプローチし、彼女が話しているときに「行間を読む」ことを試みないでください。
あなたの気持ちを書き留めてください。 それでも戦いに腹を立てている場合、または非常に感情的なことを言うことがあると感じた場合は、最初にそれらを書き留めてみてください。これを他の人と共有することはありません。重要なのは、自分の気持ちを探求し、他の人と共有する前にそれらを明確にすることです。
賢く瞬間を選んでください。 ストレスや緊張しているとき（たとえば、仕事中の大きなプロジェクト、問題、重要な休日など）に、他の人に仕事を依頼することは避けてください。彼女の心配が少なくなるまで待ってください。
パート2/3：他の人と話す
彼女に会う約束をしなさい。 個人的に話すことが重要です。人間のコミュニケーションの90％が非言語的に行われるという統計は正確には真実ではありませんが、非言語的信号は、お互いの言葉や行動をどのように解釈するかに大きな役割を果たします。他の人と直接話すことは、あなたが言っていることを明確にし、彼らがどのように反応しているかを知ることができるので、大いに役立ちます。
要件ではなく、オファーとして招待状を提示します。 他の人はあなたと話す義務を感じるべきではありません。代わりに、戦いに対するあなたの不満を表現し、会話の中であなたの気持ちを表現するためにそれを招待してください。
- たとえば、「私たちの戦いについて申し訳ありません。あなたの気持ちをよりよく理解できるように、これについて話したいと思います。これについて私と話したいですか？」というメールや手書きの手紙を送ることができます。 ？」
彼女に話すスペースを与えてください。 喧嘩に対する気持ちを表現したいのですが、相手に聞いてもらう必要があります。彼女が議論についての洞察を共有するためのスペースを提供します。
- これはまた、他の人が戦いにおけるあなたの役割をどのように見ているかをよりよく理解することを可能にし、あなたがあなたの謝罪を定式化するのを助けます。
- たとえば、「怪我をしてすみません。あなたの気持ちを理解するのを手伝ってください」と言うことができます。
他の人の言うことを聞いてください。 話し合いの最中にあなたの気持ちが傷ついた場合は、これを表現してください。ただし、最初に、相手が言いたいことを聞く必要があります。聞くことはあなたが彼女の気持ちを大切にしていることを示しています。
- 彼が話しているときに他の人を邪魔しないでください。完了するまで待ってから、必要な説明を求めてください。矛盾しないでください。平和を作ることは、誰が正しいか間違っているかを判断することではなく、戦いに対するあなたの責任を受け入れることです。
彼女の気持ちについてのあなたの理解を言葉で表現してください。 彼女が考えや感情を表現し終えたら、それをあなた自身の言葉で表現してみてください。これはあなたが注意を払っていることを示すだけでなく、あなたが聞いたことを明確にする機会も提供します。そうするとき、あなたが彼女を正しく理解したかどうか彼女に尋ねてください。
- たとえば、あなたの友人があなたが彼をあなたのパーティーに招待しなかったときに彼がとても傷つき、取り残されたと感じたと言った場合、彼自身の言葉で彼が言ったことを繰り返します：「私はあなたを招待しなかったのであなたが傷ついていることを理解しています私のパーティーに」。
「3つのR」を覚えておいてください。 夫婦療法士と家族療法士によると、効果的な謝罪には、後悔、責任、救済という「3つのR」を組み込む必要があります。
- 購入者都合：この要素は、あなたが他の人に引き起こした不幸や傷に対する心からの悔やみの表現です。たとえば、「約束どおりに電話をかけなかったために、あなたを傷つけて申し訳ありません」のように言うことができます。
- 責任：良い謝罪は、あなた自身の言い訳をすることなく、あなたの行動についてのみ話す必要があります（あなたがそれらが存在すると思うかどうかに関係なく）。たとえば、「怪我をしてすみませんが、いつも電話するのを忘れてしまいます」などと言わないようにしてください。代わりに、「申し訳ありませんが、電話をかけないと言ったときに電話をかけなかったことであなたを傷つけました。これがあなたにとって重要だったことはわかっています。」
- 是正：あなたが引き起こした苦しみをどのように修復できるかについても、良い謝罪が焦点になります。この要素は、あなたが謝罪しているだけでなく、それが再び起こらないように努力する用意があることを示しています。たとえば、「申し訳ありませんが、電話を忘れたときに怪我をしました。これはあなたにとって重要なことだと思います。次回はカレンダーにリマインダーを入れて忘れないようにします」と言うことができます。
他の人に共感を示します。 謝罪するときは、相手の気持ちを認めてください。これは、他の人があなたが誠実であることを認識し、あなたが自分の行動の結果を想像しようとしていること、そしてあなたがそれらを気にかけていることを示すために非常に重要です。
- たとえば、「私があなたの元と一緒に出かけたことであなたが傷ついたことを理解しています。あなたの2人は痛みを伴う分離をしていて、私があなたの後ろで行動し、不正直だったと感じたようです。私たちのことを知ってほしい友情は私にとってあまりにも意味があります。」
「あなた」の代わりに「私」を使用してください。 他の人を非難するのではなく、自分がしたことや感じたことに集中してください。彼女が非難されたと感じた場合、それは新たな戦いを始める可能性があります。
- たとえば、不快なことを言ったために戦った場合、「私が言ったことで怪我をしたことをお詫びします」とは言わないでください。あなたは、悪意のあるコメントをする責任を受け入れるのではなく、傷ついた人に責任を返します。
「ごめんなさい」と言うだけでは不十分です。 「ごめんなさい」と言うだけでも軽蔑のように聞こえるかもしれません。代わりに、他の人の話を聞いてから、できるだけ具体的に謝罪してください。
- 「それは私の意図ではなかった」にとどまらないでください。それは問題ではありません。重要なのはあなたが他の人を傷つけることです。私があなたを傷つけるつもりはなかったと言うことができますが、あなたはそれが起こったことを認識し、あなたが申し訳ないことを続けて言うべきです。
「しかし」は避けてください。 謝罪して、「ごめんなさい、あなたを傷つけましたが、あなたは私にとって非常に意地悪でした」という発言を続けるのは非常に魅力的かもしれません。これです だが それは他の人の目には謝罪全体を無効にすることになるかもしれません。あなたの気持ちについてのあなた自身の声明からあなたの謝罪を分けなさい。
あなたの視点に固執しないでください。 戦いや議論の後に人々が平和を作ることを最も妨げる要因の1つは、彼らが正しいと主張することです。あなたが他の誰かを傷つけたことを認めることは何も悪いことではありません。あなたが誰かを傷つけるようなことをしたことを認めることは、あなたが彼らを傷つけるつもりだったと言うことと同じではないことを忘れないでください。
- たとえば、あなたが彼女の誕生日を忘れたためにあなたのパートナーが動揺している場合、あなたの罪を認めてください：「あなたが傷ついた理由を理解しています。私はあなたを傷つけるつもりはありませんでした。申し訳ありません。」
未来について話します。 ごめんなさいと言うことに加えて、あなたが本当に関係を維持したいことを示すためにあなたの謝罪はまた前向きな声明をしなければなりません：「将来、私はこの問題が再び起こらないように」Xをします。
守れない約束はしないでください。 あなたが他の人を傷つけることは決してないだろうと言うことは本当に誠実ではありません。戦いは自然です。代わりに、彼女を再び傷つけないように意識的な措置を講じると言います。
パート3/3：関係の維持
あなたが一緒に行うための楽しい活動を提案してください。 謝罪した後、一緒にできることを提案してください。これは、あなたがその関係にコミットしていること、そしてあなたが他の人に価値があり幸せであると感じさせたいことを示します。可能であれば、あなたとあなたの両方にとって個人的に意味のある活動をしてください。
- たとえば、2人が悪い映画が好きな場合は、「ゴミ箱映画の夜」を企画してください。
- 会話や交流を促す活動は、前向きな気持ちを取り戻し、他の人と交流する方法を提供するため、良い考えです。実際、このタイプの相互作用は建設的に行動したことに対する報酬として機能し、将来この行動を強化します。
戦いの理由について話してください。 あなたがすでに謝罪し、他の人に満足しているとき、何が戦いを引き起こしたかについて話すことは役に立つかもしれません。通常、戦いは主要な隠れた問題をめぐって発生し、解決されない場合、戦いを引き起こし続ける可能性があります。
- あなたの気持ちを議論するときは過激な言葉を避けてください。 「常に」や「決して」などの言葉は、ニュアンスの余地を残しません。一般化はしばしば不正確であり、すぐにもう一方を防御に置きます。
- たとえば、パートナーが誕生日を忘れたために戦いが始まった場合は、「あなたはいつも重要なことを忘れている」と言わないでください。たとえそれが真実だと感じたとしても！代わりに、「誕生日を忘れたときに怪我をした」と言ってみてください。そうすれば、他の人の意図ではなく、自分が経験し感じたことについて自分自身を表現しているだけです。
コミュニケーションを優先します。 喧嘩は時々起こりますが、明確なコミュニケーションを大切にすることで、話し合いの頻度を減らし、元気になりやすくなります。他の人にあなたの気持ちについて率直に話し、同じことをするように頼みます。
- オープンさをあなたが望むことを言うことと混同しないでください。他の人の欠陥のリストを指摘したり、何かを非難したりしたくなるかもしれませんが、それは彼に傷や欲求不満の感情を引き起こすだけです。
物事の進捗状況を確認してください。 特に同じ理由で何度も戦ったことがある場合は、時々相手と物事の進捗状況を確認し、態度を変えようとするときの様子を聞いてください。
ある程度の対立は正常であることを理解してください。 すべての関係には、あなたとは異なる誰かとの生活が含まれます。そのため、ある程度の対立が自然な場合もあります。重要なことは、この対立を無視したり、存在しないふりをしたりするのではなく、それに対処することです。
チップ
- あなたがいつも誰かと同じ戦いをしているなら、治療は良い選択肢かもしれません。プライベートセラピーは、他の人と交流するための最良の方法を学ぶのに役立ち、カップルセラピーは、より効果的にコミュニケーションするのに役立ちます。
- 本当に誰かと和解したいのなら、同意するかどうかに関係なく、その人の気持ちはその人に固有のものであることを認めなければなりません。 「あなたが傷ついていることを理解しています」と言っても、彼が正しいことに同意するという意味ではありません。正しいか間違っているかは、あなたが他の人を気にかけていることを示すことよりもはるかに重要ではありません。
警告
- あなたがロマンチックなパートナーとの戦いをした場合、再開する方法として、戦いの後にセックスをしたくなるかもしれません。しかし、研究によると、これはネガティブな相互作用に報いる可能性があるため、悪い考えです。戦闘後のセックスを待つことを学ぶため、ドラマを探すことになります。研究者は、性行為を始める前にあなたが償いをすることを提案します。
- 怒りのように、対立は自然なことです。しかし、相手を恐れている場合、自分のせいであると常に思っている場合、または相手が自分の気持ちを傷つけたときに共感や後悔を表明しない場合、これは虐待的な関係になる可能性があります。虐待的な関係にあると思われる場合は、助けを求めてください。
