感情的な感受性を克服する方法（写真付き） - 百科事典

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感情的な感受性は健康的ですが、あなたの人生のある時点で、それは有害になる可能性があります。自分の感情を管理して、敵ではなく味方になるようにします。過敏症は、あなたが間違いを想像したか、それが意図的ではないと思わせる可能性があります。建設的な日常のやりとりを誤って解釈すると、健康で幸せな生活を送る能力が制限される可能性があります。日常の出来事に過剰に反応しないように、感度と常識、自信、回復力のバランスを取ります。

ステップ

パート1/3：あなたの気持ちを探る

クロエ・カーマイケル博士
心理学者
私たちの専門家は同意します： 自分にラベルを付ける代わりに、自分の気持ちにラベルを付けます。感情を、恥、恐れ、興奮などの具体的な名前と関連付けることを学びます。そうすることはしばしば人々を落ち着かせます。
感度の引き金となるものを特定します。 あなたはあなたの非常に敏感な反応を引き起こすかどうかを完全によく知ることができます。あなたの脳は、ストレスの多い経験など、いくつかの刺激に対して「自動反応」のパターンを発達させた可能性があります。時間が経つにつれて、そのようなパターンは、あなたがあなたの特定のイベントにすぐに反応するか、それについて考えるまで、習慣になります。幸いなことに、あなたは再びあなたの脳を訓練し、新しいパターンを形作ることを学ぶことができます。
- 次にパニック、不安、怒りなどの感情に遭遇したときは、自分がしていることをやめ、感覚的な体験に集中してください。あなたの五感は何をしていますか？あなたの経験を判断するのではなく、それらを特定してください。
- これは、体験を構成するさまざまな「情報の流れ」を分離するのに役立つ「自己観察」の実践です。多くの場合、人々は感情に圧倒されたり圧倒されたりし、同時に経験している感情的な混乱と感覚的な経験を区別することができません。落ち着いて、それぞれの感覚に焦点を合わせ、これらの情報の経路を分離することは、脳の「自動」習慣を再構築するのに役立ちます。
- たとえば、脳は心拍数を上げることでストレスに反応し、興奮したり神経質になったりする可能性があります。これがあなたの体の標準的な反応であることを認識することはあなたがあなたの反応を異なって解釈するのを助けるでしょう。
- 日記をつけることもこれであなたを助けることができます。感情的に反応していると感じるたびに、自分が愛情深いことに気付いた瞬間、感じていること、体の感覚がどのように反応したか、考えていること、状況の詳細を書き留めてください。この知識があれば、違った反応をするように自分を訓練することができます。
- 特定の場所にいる、なじみのある香りの匂いを嗅ぐなどの感覚的な経験が、感情的な反応を引き起こすことがあります。これは必ずしも「高感度」の場合ではありません。たとえば、アップルパイの匂いを嗅ぐと、あなたと亡くなった祖母が一緒にアップルパイを作っていたため、悲しみの感情的な反応を引き起こす可能性があります。この反応を認識することは健康的な活動です。少し意識して考えてみて、「おばあちゃんがアップルパイを作るのがとても楽しかったので、とても悲しくなりました。彼女はとても寂しいです。」それで、その気持ちを尊重した後、「今日はそれを覚えておくためにアップルパイを作るつもりです」という前向きなことに移ります。
あなたが共依存しているかどうかを確認してください。 共依存関係は、自分の自尊心とアイデンティティが他人の行動や反応に依存していると感じたときに起こります。あなたの人生の目的はあなたの配偶者のために犠牲を払うことであるかのように感じるかもしれません。あなたの配偶者があなたがしたことや感じたことに同意しない場合、あなたは荒廃したと感じるかもしれません。共依存関係は愛情のある関係では非常に一般的ですが、どのようなタイプの関係でも発生する可能性があります。関係における共依存のいくつかの兆候は次のとおりです。
- あなたは人生に対するあなたの満足が特定の人に結びついているように感じます。
- あなたはあなたの配偶者の不健康な行動を認識しますが、それでもあなたは関係を維持します。
- それがあなたのニーズやあなたの健康を犠牲にすることを意味するときでさえ、あなたはあなたの配偶者をサポートするためにあらゆることをします。
- あなたは常にあなたの関係の状態について不安を感じています。
- あなたには個人的な限界についての良い感覚がありません。
- 誰かや何かに「ノー」と言うのは本当に気分が悪い
- あなたは他の人の感情や考えに同意するか、それらについて非常に防御的になることによって反応します。
- 共依存関係を扱うことができます。メンタルヘルスの専門家に助けを求めるのが最善の方法ですが、あなたを助けることもできるサポートグループプログラムもあります。
落ち着いて。 あなたの感情、特に最も敏感な領域を探求することは非常に困難です。一度に多くのことを要求しないでください。心理学は、私たちの成熟には快適ゾーンを離れることが必要であることを証明していますが、それをあまりにも早く行おうとすると有害になる可能性があります。
- あなたの感性を調べるためにあなた自身と「約束」をするようにしてください。これを1日30分間行ってみてください。終わったら、リラックスしたり楽しいアクティビティをしたりして、エネルギーを新たにします。
- 自分の感性について考えることを避けているかもしれないので、それが非常に困難または不快である場合に注意してください。先延ばしは通常、恐れによって引き起こされます。私たちは、活動が不快であると恐れているため、それを延期します。あなたはこれを処理するのに十分強いことを忘れないでください。
- 自分の感情に立ち向かうための常識を集めるのが難しい場合は、自分でより達成可能な目標を設定してみてください。必要に応じて、30秒から始めます。あなたがしなければならないのは30秒間あなたの感性に直面することです。あなたはできる！これを行った後、さらに30秒間繰り返します。これらの小さな成果が大きなモチベーションの源であることがわかります。
自分の感情を感じさせてください。 高い感情的感受性から離れることは、感情を完全に感じるのをやめなければならないという意味ではありません。実際、感情を抑制または否定しようとすると、有害になる可能性があります。代わりに、あなたの目標は、怒り、傷つき、恐れ、苦しみなどの「不快な」感情を認識することです。これらの感情は、喜びや喜びなどの「ポジティブな」感情と同じくらいメンタルヘルスに必要ですが、引き継がないようにすることが重要です。あなたの感情の間のバランスを探してください。
- 自分が感じていることを表現するための「安全な空間」を自分に与えるようにしてください。たとえば、喪失の痛みに対処している場合は、毎日しばらく時間を取ってその気持ちを和らげてください。時間を作って、あなたの感情について日記に書き、泣き、あなたの感情について自分自身に話しかけてください-あなたがする必要があると感じることは何でも。時間の終わりに、あなたが以前行っていたあなたの日の活動に戻ってください。あなたは自分の気持ちを尊重したことを知って気分が良くなるでしょう。また、非常に有害な可能性がある単一の感情で一日中苦しんで過ごすことを避けます。自分が感じていることを表現するための「安全な場所」があることを知っていると、日常の責任にうまく対処するのに役立ちます。

パート2/3：あなたの考えを調べる

高感度を引き起こしている可能性のある認知の歪みを認識することを学びます。 認知の歪みは、脳が時間の経過とともに学習する思考や反応の役に立たない習慣です。これらの歪みが発生したときに、それらを特定して挑戦する方法を学ぶことができます。
- 認知の歪みは通常、単独では発生しません。思考パターンを探求すると、単一の感情や出来事に反応してさまざまな歪みが発生することがあります。時間をかけて反応を徹底的に調べると、何が有用で何がそうでないかを特定するのに役立ちます。
- 認知の歪みには非常に多くの種類がありますが、最も一般的で高感度の原因となるのは、パーソナライズ、ラベリング、「すべき」フレーズ、感情的な推論、急いでの結論です。
パーソナライズを認識して挑戦します。 「パーソナライズ」は、高感度を引き起こす可能性のある非常に一般的な歪みです。それはあなたがあなたのビジネスではないことやあなたがコントロールできないことに責任があるとあなたが信じるときに起こります。また、自分と関係がない場合でも、「個人的に」物事をとることができます。
- たとえば、子供たちが学校で悪い行動をとり、教師に叱られた場合、その批判を人として直接あなたにパーソナライズすることができます：「ロレーナの教師は私が悪い父親だと思っています！彼女は私を侮辱する勇気を持っていましたお父さんとして？」この解釈は、批判を罪悪感として解釈しているため、非常に敏感な反応を引き起こす可能性があります。
- 代わりに、状況を論理的に見てみてください（練習が必要なので、我慢してください）。何が起こっているのか、そしてあなたがその状況について「知っている」ことを正確に調べてください。たとえば、ロレーナの先生がクラスにもっと注意を払う必要があるという通知を送信した場合、彼女はあなたが悪い親であると非難しているわけではありません。彼女はあなたの娘が学校でうまくやるのを助けるためにあなたが使うことができる重要な情報を提供しています。これは成長の機会であり、非難ではありません。
レタリングを認識して挑戦します。 「レタリング」は「オールオアナッシング」のような考え方です。これは通常、パーソナライズと組み合わせて発生します。自分にラベルを付けることで、自分が「していること」が自分が「していること」とは異なることを認識するのではなく、単一のアクションまたはイベントに基づいて一般化します。
- たとえば、エッセイで否定的なフィードバックを受け取った場合は、自分に「敗者」または「敗者」というラベルを付けることができます。自分に「失敗」というラベルを付けることは、決して良くなることはないと感じていることを意味するので、努力する価値すらありません。これは罪悪感や恥の感情につながる可能性があります。この態度はまた、批判を「失敗」の兆候と見なすため、建設的な批判を受け入れることを非常に困難にします。
- 代わりに、間違いを認識し、それが何であるかに挑戦してください。将来のために成熟することを学ぶことができる特定の状況です。学校の宿題で成績が悪いときに自分を「失敗」とラベル付けする代わりに、間違いを認めて、その経験について学べることを考えてください。「わかりました。このエッセイではうまくいきませんでした。がっかりしましたが、それも世界の終わりではありません。次回は改善するために何ができるかについて先生に話します。」
「すべき」フレーズを使用していないことを認識し、取り締まります。 一般的に不合理なパターンであなた（および他の人）を拘束するので、これは有害です。彼らは通常、あなたにとって本当に何かを意味するものではなく、外部のアイデアに依存しています。「すべき」に違反することで、あなたはそれに対して自分自身を罰することになり、変化へのモチベーションをさらに低下させる可能性があります。これらのアイデアは、罪悪感、欲求不満、怒りを引き起こす可能性があります。
- たとえば、「私は本当にダイエットをしているべきです。それほど怠惰であってはなりません」と自分に言い聞かせることができます。あなたは基本的に何かをしたことで自分を責めようとしていますが、罪悪感は良い動機ではありません。
- 「すべき」の背後にあるものを調べることで、これらの考えに挑戦することができます。たとえば、他の人がそう言ったので、あなたはダイエットを「すべき」と思いますか？それとも、社会的基準から特定のタイプの外観を持たなければならないというプレッシャーを感じているからですか？これらは、何かをするための健康的または有用な理由ではありません。
- しかし、栄養士と話をしたためにダイエットを「すべき」と感じ、健康に良いと彼が同意した場合は、「すべき」というフレーズをより建設的なものに変えることができます。健康管理をしっかりしているので、自分のためにもっと健康的な食事を始めます」。そうすれば、罪悪感によって何かをするように強制されるのではなく、前向きな動機付けによって（そしてこれは長期的にははるかに効果的です）。
- 「肩」というフレーズは、他の人に向けるときに高い感情的感受性を引き起こす可能性もあります。たとえば、思い通りに反応しない人と会話するときにイライラすることがあります。「彼女は」と自分に言い聞かせた場合私が壊したばかりのニュースに興奮している」と言うと、相手が「あるべき」と信じている方法を感じないと、イライラしたり、傷ついたりする可能性があります。他人の反応や感情をコントロールできないことを忘れないでください。次のような状況は避けてください。あなたは他人からの特定の反応や行動を期待しています。
感情的な推論を認識し、挑戦します。 「感情的な推論」を使用することにより、あなたは自分の感情が事実であると想定します。このタイプの歪みは非常に一般的ですが、少しの努力で、それを識別して戦うことを学ぶことができます。
- たとえば、上司があなたが完了したばかりの大きなプロジェクトでいくつかの間違いを特定したために、あなたは傷ついたと感じるかもしれません。あなたの感情的な推論を使用するとき、あなたはあなたが否定的な感情を感じているのであなたの上司が不公平であると仮定することができます。あなたは「敗者」のように感じているので、あなたは重要な従業員ではないと推測することができます。これらの仮定には論理的な証拠はありません。
- あなたの感情的な推論に挑戦するために、あなたが否定的な感情的な反応を感じたいくつかの状況を書き留めるようにしてください。次に、頭に浮かんだ考えを書き留めます。それらの考えを持った後に感じた感情を書き留めてください。最後に、状況の実際の結果を調べます。それらはあなたの感情が「現実」であると信じているものと一致しますか？あなたはしばしばあなたの気持ちが良い証拠ではなかったことに気付くでしょう。
先の結論を認め、異議を唱えます。 急いで結論を出すことは、感情的な推論と非常に似ています。あなたが結論に飛びつくとき、あなたはあなたの解釈を裏付ける事実を持たずに状況の否定的な解釈にしがみついています。極端な場合、「壊滅的」にすることができます。つまり、考えられる最悪のケースを考えるまで、考えを制御できなくなる可能性があります。
- 「マインドリーディング」は、高い感情的感受性に寄与する一種の当然の結論です。精神を読み込もうとすると、たとえその証拠がなくても、人々があなたについての何かに否定的に反応していると思います。
- たとえば、あなたの配偶者が夕食に何を食べたいかを尋ねるあなたのメッセージに応答しない場合、あなたは彼があなたを無視していると結論付けることができます。これが事実であるという証拠はありませんが、そのような急いでの解釈はあなたを傷つけたり緊張させたりする可能性があります。
- カード占いは結論にジャンプする別の方法です。これは、誰かがそれのわずかな証拠なしに何か悪いことが起こるだろうと予測したときに起こります。たとえば、上司がそれを受け入れないと想定しているため、仕事で新しいプロジェクトを思い付くことさえできないかもしれません。
- 状況を「壊滅させる」と、極端な形の見過ごされた結論が発生します。たとえば、あなたの配偶者があなたからのSMSに応答しない場合、あなたは彼があなたに怒っていると見なすことができます。あなたは彼がもうあなたを愛していないように何かを隠しているので彼があなたと話すことを避けているという考えに来るかもしれません。だから、あなたはあなたの関係が崩壊しているとあなたはあなたの両親の地下室で一人で生きなければならないと仮定することができます。これは極端な例ですが、結論にジャンプしたときに発生する論理的な飛躍のようなものを示しています。
- 人々と率直かつ正直に話すことによって、マインドリーディングに挑戦してください。何かを非難したり非難したりするために彼らに話しかけないでください。代わりに、実際に何が起こっているのかを尋ねてください。たとえば、次のメッセージを配偶者に送信できます。「ねえ、何かが起こったのですか。何かについて私に話したいですか？」彼がそれが大丈夫だと言ったら、それを真実として受け入れてください。
- 思考プロセスの各ステップの論理的証拠を調べて、カード占いと破局に挑戦します。あなたはあなたの仮定の過去の証拠を持っていますか？あなたの考えの現在の証拠である現在の状況で何かに気づきましたか？多くの場合、時間をかけて反応を段階的に実行すると、サポートされていない論理的な飛躍を遂げることになります。練習すれば、これらのジャンプを止めたほうがよいでしょう。

パート3/3：行動を起こす

瞑想する 瞑想、特にマインドフルネスは、感情への反応を管理するのに役立ち、ストレッサーに対する脳の反応性を改善するのにも役立ちます。マインドフルネスは、感情を判断することなく、感情が発生した瞬間にそれを認識して受け入れることに重点を置いています。これは、高い感情的感受性を克服するのに非常に役立ちます。クラスを受講したり、オンライン瞑想ガイドを使用したり、意識的な瞑想を自分で行う方法を学ぶことができます。
- 邪魔されたり気が散ったりしない静かな場所を見つけましょう。床または背もたれがまっすぐな椅子に直立して座ります。姿勢が悪いと、適切な呼吸が困難になります。
- 肺に出入りする空気の感覚や肺が発する音など、呼吸の1つの要素に焦点を当てることから始めます。深く均等に呼吸している間、その要素に数分間集中します。
- より多くの感覚を含むように焦点を広げてください。たとえば、聞くもの、嗅ぐもの、触れるものに焦点を当てることから始めます。これは、視覚的に気が散りやすい傾向があるため、目を閉じたままにするのに役立ちます。
- あなたが経験する考えや感情を受け入れますが、それらを「良い」または「悪い」と判断しないでください。これは、特に最初に、それらが発生したときに意識的に認識するのに役立ちます。「つま先が冷たく感じます。気が散っていると思います。」
- 気が散っていると感じたら、もう一度呼吸に集中してください。瞑想に1日約15分を費やします。
- あなたは様々なウェブサイトでマインドフルネス瞑想ガイドを見つけることができます。
学ぶ 断定的なコミュニケーション. 時々、人々は自分のニーズや感情を明確に伝えていないことに非常に敏感になります。コミュニケーションの仕方が非常に消極的であると、「ノー」と言うのに苦労し、自分の考えや気持ちをはっきりと正直に伝えられなくなります。断定的なコミュニケーションを学ぶことは、あなたのニーズや感情を他の人と伝えるのに役立ち、あなたが聞いて大切にされていると感じるのに役立ちます。
- 「私」のようなフレーズを使用して、あなたの気持ちを表現します。たとえば、「あなたが私たちのデートに遅れたときに気分が悪くなった」または「私は遅れることができると思うので、私は約束のために早く出発することを好みます」。あなたが他の人を非難しているように見えることを避け、あなた自身の感情に集中し続けてください。
- 会話中にいくつかのフォローアップの質問をします。理解を明確にするために質問をすることは、特に会話が感情的にチャージされている場合に、過剰反応を避けるのに役立ちます。たとえば、相手のスピーチの最後に、「私が理解しているように、あなたは_______と言いました。そうではありませんか？」と言います。次に、彼女に何が言われたかを明確にする機会を与えます。
- 「道徳的要請」は避けてください。「すべき」や「必要」などの言葉は、他の人の行動を道徳的に判断し、自分がうるさい、または彼らを非難しているように見せることができます。それらを使用する代わりに、それらの単語を「私は好き」または「私はあなたが欲しい」に置き換えてみてください。たとえば、「ゴミを出すのを忘れないでください」ではなく、「忘れたら全責任を負わなければならない気がするので、忘れずに捨ててほしい」と言ってください。
- 仮定を破る。何が起こっているのかを知っていると事前に結論付けないでください。人々に自分の考えや経験を共有するように勧めます。「どう思いますか？」などのフレーズを使用します。または「何か提案はありますか？」
- 人々はさまざまな経験をしていることを認識してください。特定の状況で誰が「正しい」かを話し合うと、非常に刺激され、怒りを感じることがあります。感情は主観的です。それらを扱うとき、通常「正しい」答えはないことを覚えておいてください。他の人の感情を認識するときは、「私の経験は違う」などのフレーズを使用します。そうすれば、みんなの体験のためのスペースができます。
落ち着くまで待ってから行動してください。 あなたの感情はあなたが状況にどう反応するかを妨げる可能性があります。瞬間の暑さの中で行動することは、後であなたの行動を後悔させる可能性があります。感情的に動揺した状況に反応する前に、ほんの数分でも少しの間立ち止まってください。
- 「もし...なら」と自問してみてください。「今これをやったら、次に何が起こるのだろう？」考えられる行動について、考えられる結果（プラスとマイナス）を考慮してください。次に、結果とアクションをスケールに配置します。
- たとえば、あなたがあなたの配偶者と議論をしたと想像してください。今、あなたはとても怒って傷ついているので、離婚を求めたいと感じます。時間をかけて冷静になり、「If ... then」で質問してください。あなたが離婚を要求した場合、何が起こる可能性がありますか？配偶者が傷ついたり、愛されていないと感じたりする可能性がある場合。後で、彼は怒っているときにあなたを信頼できないことを覚えているかもしれません。または、彼は戦いの時に彼が離婚することに同意するほど怒っているかもしれません。これらの結果のいずれかが必要ですか？
他人や自分自身に思いやりを持ってアプローチします。 感度が高いため、ストレスや不快な状況を避けてしまう可能性があります。あなたは関係のどんな間違いもそれの終わりを表すと結論することができます、そしてそれ故にあなたはそれらを避けるか単に表面的な関係を持つことに決めます。他人（そしてあなた自身）に思いやりを持ってアプローチしてください。人々、特にあなたが知っている人々から最高のものを期待してください。傷ついたときは、それが意図的なものであると結論付けないでください。家族や友人を含む人々が間違いを犯していることを理解して、思いやりを示してください。
- 誰かがあなたを傷つけた場合は、断定的なコミュニケーションを使用して、責任者とあなたが感じていることを表現します。あなたを傷つけた人は、彼女がそれをしたことさえ知らないかもしれません、そして彼女が本当にあなたを気にかけているなら、彼女は将来それを防ぐ方法を知りたいでしょう。
- 他の人を批判しないでください。たとえば、友人があなたと一緒に昼食をとることを手配したことを忘れたためにあなたを傷つけた場合、「あなたは私のことを忘れて、それは私を大いに傷つけます」のようなことは言わないでください。代わりに、「あなたと一緒に過ごすことは私にとって非常に重要なので、あなたが私たちの昼食を忘れたとき、私は傷つきました」と言います。次に、友達に何が起こったのかを尋ねてフォローアップします。「何かが起こったのですか？それについて話したいですか？」
- 他の人は、特に最近の場合は、自分の気持ちや経験について話すことにそれほど快適ではないかもしれないことを覚えておいてください。すぐに話したくない場合は、個人的に服用しないでください。これは、あなたが何か間違ったことをしたという兆候ではありません。彼女は自分の気持ちに対処する時間が必要です。
- あなたが愛し、とても気にかけている友人を扱うのと同じようにあなた自身を扱ってください。あなたが友人を傷つけたり判断したりしないのなら、なぜあなた自身にそれをするのですか？
必要に応じて、専門家の助けを求めてください。 時々あなたはあなたの感情的な感受性を管理するために最善を尽くすことができ、それでもそれらに圧倒されていると感じることができます。メンタルヘルスの専門家は、安全で準備された環境であなたの気持ちや反応をさらに探求するのを手伝うことができます。訓練を受けたカウンセラーまたはセラピストは、不健康な考え方を発見し、より健康的な方法で感情に対処するための新しいスキルを教えるのに役立ちます。
- 敏感な人は、否定的な感情を管理する方法や感情的な状況に対処するスキルを学ぶために、追加の支援が必要になる場合があります。これは必ずしも精神疾患の兆候ではなく、日常の状況に必要なスキルを身に付けるのに役立つ方法にすぎません。
- 普通の人はメンタルヘルスの専門家に助けられています。カウンセラー、心理学者、またはセラピストの恩恵を受けるために、「精神障害」や壊滅的な問題を抱えている必要はありません。彼らは、歯科医、眼科医、理学療法士と同様に、医療専門家です。メンタルヘルス治療は（関節炎、虫歯、筋肉の緊張とは異なり）タブーとして扱われることがよくありますが、多くの人に利益をもたらす可能性があります。
- 一部の人々はまだこの人が「保持」し、彼自身で強くあるべきであると信じているかもしれません。この神話は非常に損害を与える可能性があります。あなたは自分で自分の感情に対処するために最善を尽くすことができますが、他の誰かの助けから大いに恩恵を受けることもできます。うつ病、不安神経症、双極性障害などのいくつかの病気は、人々が自分の感情に物理的に対処することを不可能にする可能性があります。専門家に助けを求めても害はありません。この態度は、あなたが自分自身を気にかけていることを示しています。
- ほとんどのカウンセラーとセラピストは薬を処方することができません。ただし、訓練を受けたメンタルヘルスの専門家は、不安やうつ病などの障害の診断と投薬を行うことができる医師または専門家を紹介する時期を認識することができます。
高感度は、うつ病またはその他の問題の結果である可能性があります。 一部の人々は生まれてから非常に敏感であり、これは子供の頃の明らかな証拠です。これは、障害、精神疾患、または「間違った」何かではありません-それは特徴です。しかし、人が正常な感受性を持ち、「繊細」、「泣き」、「イライラ」などの非常に敏感になった場合は、何かがおかしいことを示している可能性があります。
- 時には、高感度はうつ病の結果である可能性があり、人は自分の感情（否定的および肯定的）に圧倒されていると感じさせます。
- 化学的不均衡はまた、高い感情的感受性を引き起こす可能性があります。たとえば、妊娠中の女性は非常に感情的に反応する可能性があります。思春期に入る少年のように。または甲状腺の問題を抱えている人。一部の薬や治療法は、感情的な変化を引き起こす可能性があります。
- 経験豊富な医療専門家は、該当する場合、うつ病と診断できるはずです。うつ病は自己診断が容易ですが、最終的には、他の要因によってうつ病であるか、非常に敏感であるかを判断できる専門家を探すのが最善です。
我慢して。 感情的な成長は肉体的な成長のようなものです。時間がかかり、発生すると少し不快になることがあります。あなたは自分の過ちから学ぶでしょう、それはなされなければならないでしょう。プロセス中にいくつかの後退または課題が必要です。
- 非常に敏感な人になることは、大人の生活よりも若者の方が難しいことがよくあります。あなたが成熟するにつれて、あなたはあなた自身の感情をより効果的に管理することを学び、そしてそれらに対処する上で貴重なスキルを身につけるでしょう。
- 目標に到達する前に、その目標を十分に理解しておく必要があります。そうしないと、見慣れない地図を使用してまったく新しい場所に到達したいようなものになります（領域を十分に理解できず、道に迷う可能性があります）。マインドマップを調べてください。そうすれば、あなたの感受性とそれらを管理する方法をよりよく理解することができます。

チップ

他人の不完全さへの思いやりはあなたの罪悪感を終わらせ、他人への共感を高めます。
あなたの行動や感情を正当化するためだけに、誰かにあなたの不安を説明する必要があるように感じないでください。あなたのためだけにそれらを保持することに問題はありません。
あなたの否定的な考えに挑戦してください。精神的に発生する可能性のある否定的な対話は、非常に損害を与える可能性があります。自分自身に批判的になりすぎていると感じたら、「これを彼に言ったら、人はどのように感じるだろうか」と考えてください。
感情的な「トリガー」は、個人ごとに異なります。誰かがあなたと同じ感情的な引き金を持っているとしても、あなたはさまざまな方法で影響を受ける可能性があります。これは偶然であり、規則ではありません。